10 preliminares que nunca fallan

La madre naturaleza, que es muy sabia, ha programado al varón para fecundar a la hembra lo antes posible. El problema es que la evolución, por su parte, ha reprogramado a la hembra humana para que necesite mil y una atenciones antes de permitir que el varón desate su instinto. Estamos hablando de los dichosos “preliminares” o “prolegómenos”.

Salvo que tenga mucha prisa, la chica querrá que prepares el terreno adecuadamente, para que todo sea más sexyhúmedo y romántico. ¿Cuánto debe durar la cosa? Pues eso ya depende de la señorita en cuestión. Eso sí, según el Informe Durex, los amantes más satisfechos son los que se toman más de 21 minutos para ponerse a tono.

No se trata de hacerlos todos de carrerilla, sino de ir probando y repetir lo que funcione. El caso es ir subiendo su temperatura para que, a la hora de la verdad, esté a punto de caramelo.

Pero vayamos al grano. A continuación, diez infalibles consejos para precalentar a tu novia, amiga o amante.
1. Caldea el ambiente

1. Caldea el ambiente.

Con esas sábanas amarillentas y acartonadas no te vas a comer un rosco. Cámbialas por otras blancas, suaves, perfumadas y esponjosas, preferentemente de seda o satén. Añade un poco de luz tenue, pincha a Marvin Gaye… y a por ella. Ah, y esconde la caja de preservativos, por favor.

2. Estimula sus narices

2. Estimula sus narices.

Una de las grandes olvidadas durante el precalentamiento es la pituitaria. Craso error. En la Universidad de Río de Janeiro han descubierto que las mujeres poseen un 50% más de neuronas en el bulbo olfatorio que los hombres. Así que ya sabes: aséate bien, perfuma tus vergüenzas con feromonas y ten en cuenta que ellas prefieren las fragancias florales y frutales. Lo de que les gusta el olor a sobaquera no es más que un mito machista.

3. Susúrrale cosas sexys

3. Susúrrale cosas sexys.

Prueba con palabras como “mesa”, “cacahuete” o “austrohúngaro”. Porque lo importante no es la palabra en sí, sino el tono con el que la pronuncies. Y si se la dices al oído y nota tu varonil aliento, se derretirá como una onza de mantequilla en una sauna.

4. Bésala mucho

4. Bésala mucho.

En la cara, en el cuello, en las manos, en los pies, en las orejas, en los hombros, en los codos, en los morros. Con o sin lengua. Sin prisa ni pausa. Cómetela a besos. La experta Helen Fisher dice que “al besar se expresa la intensidad de nuestro afecto y la compatibilidad con la pareja”. Me ha quitado las palabras de la boca.

5. Desnúdala

5. Desnúdala.

Desnudar a una mujer es todo un arte que merece un artículo entero (próximamente en sus pantallas). De momento, diremos que debes hacerlo despacito y con tacto. Un buen truco es quitarle una prenda, pararte y contemplar su cuerpo extasiado durante un rato largo. Dejar que se impaciente. Y luego quitarle otra capa y otra… Como quien pela una cebolla. Pero no hace falta que llores.

6. Cómetela entera

6. Cómetela entera.

De niños nos decían que “no se juega con la comida”, pero ahora que ya somos mayorcitos, podemos tomarnos la revancha y practicar el gastrosexo.

7. Magrea, que algo queda
 

7. Magrea, que algo queda.

En su día ya aprendimos cómo dar un masaje erótico perfecto, pero desde entonces ha aparecido una amplia gama de productos para untar señoritas. Por ejemplo, la vela de masaje comestible de chocolate negro Bijoux, el kit de aceites Shunga Erotic Art (con aromas a rosa, fruta exótica, vainilla y vino de aguja) o la novísima línea de cosmética lúbrica Fifty Shades of Grey, aprobada por la mismísima E.L. James, autora de la celebérrima trilogía.

8. Ponla al baño María

8. Ponla al baño María.

Según los expertos, el agua caliente estimula los sentidos y dispara la libido. Una bañera llena de espumosas sales, rodeada de velitas, junto a una cubitera de Dom Pérignon es un cuadro tan apetecible que hasta la mujer más gélida transmutará en volcán.

9. Dale caña, torete

9. Dale caña, torete.

Por culpa de Grey, ahora todas las chicas quieren un poquito de caña. Pero sin pasarse. Basta con que le ates las manitas a la espalda y le des una leve azotaina. Si pide más, hazte con Lovetoy Starter Kit, una caja que incluye esposas, huevo vibrador, consolador, plug anal, pinzas para pezones, bolas chinas, antifaz y pluma. Con tamaño arsenal, casi no va a hacer falta que uses tu herramienta.

10. Jugad a los médicos

10. Jueguen a los médicos.

Si hay confianza y ya llevan un tiempo de rodaje como pareja, pueden embarcarse en juegos de rol o de disfraces. Por ejemplo, vestirte de médico. O vestirla de enfermera. O vestirte de fontanero y ella de ama de casa. O vestirte tú de ama de casa y ella de fontanero. Todo vale en el amor y en la guerra.

Notiespartano

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